Как применять на практике метод ненасильственного общения

Информация об авторе

Источники

Ненасильственное общение (ННО) представляет собой простой метод открытого, эмпатического общения, который состоит из четырех основных аспектов:

• наблюдения;
• чувства;
• потребности;
• просьбы.

Цель ННО — найти способ, который позволит всем участникам коммуникативного акта получить действительно необходимое без использования чувства вины, стыда, оскорблений, обвинений, принуждений или угроз. Такой метод очень полезен при разрешении конфликтов, попыток найти общий язык с человеком, а также для сознательной жизни в настоящем и возможности подстроиться под свои собственные и чужие истинные потребности.

Шаги

Метод 1

Метод 1 из 3:

Как применять ННО

1. 1
   Озвучивайте наблюдения, которые подводят вас к необходимости высказаться. Это должны быть исключительно фактологические наблюдения без составляющей осуждения и оценки. Люди часто не согласны с оценками, ведь все смотрят на вещи по-разному, но непосредственно наблюдаемые факты являются общим основанием для общения. Например:

   • Фраза: «Сейчас два часа ночи, и я слышу музыку в твоей комнате», — сообщает наблюдаемый факт, тогда как высказывание: «Уже слишком поздно, чтобы так громко включать музыку», — являет собой оценку.
   • Фраза: «Я заглянула в холодильник и увидела, что там пусто. Мне кажется, что ты не заходил в магазин», — сообщает наблюдаемый факт (с четко обозначенным выводом), тогда как высказывание: «Ты бесполезно провел весь день», — являет собой оценку.
2. 2
   Озвучивайте чувства, которые вызваны такими наблюдениями или предполагайте чувства других людей и задавайте вопросы. Просто назовите эмоцию без моральных оценок, чтобы коммуникация происходила на условиях взаимного уважения и сотрудничества. Выполняйте данный шаг с целью точно определить чувство, которое вы или другой человек испытываете в данный момент, а не для того, чтобы вызвать чувство стыда за такие эмоции или иным способом повлиять на такие чувства. Иногда чувства непросто выразить словами.

   • Например: «До начала концерта осталось 30 минут, а ты непрерывно меряешь гримерку шагами (наблюдение). Волнуешься?»
   • «Вижу, что твой пес бегает по двору без поводка и лает (наблюдение). Мне страшно».
3. 3
   Озвучивайте потребности, которые вызвали такие чувства или предполагайте потребности других людей и задавайте вопросы. Когда наши потребности удовлетворены, мы испытываем радостные и приятные ощущения. В противном случае чувства будут весьма неприятными. Проанализируйте чувства, чтобы понять исходную потребность. Назовите потребность без моральных оценок, чтобы четко определить свое или чужое внутреннее состояние в данный момент.

   • Например: «Я заметил, что ты отворачиваешься, когда я говорю с тобой, а отвечаешь настолько тихо, что я ничего не слышу (наблюдение). Прошу тебя говорить громче, чтобы я мог понимать».
   • «Я чувствую себя некомфортно (чувство), так как мне нужно поговорить с кем-нибудь. Сейчас подходящее время для встречи?»
   • «Я заметила, что твоего имени нет на странице благодарностей. Ты чувствуешь обиду за то, что не получил необходимой признательности?»
   • Обратите внимание, что в ННО «потребности» имеют особое значение: они общие для всех людей и не привязаны к конкретным обстоятельствам или стратегиям удовлетворения. Следовательно, желание пойти в кино с человеком не является потребностью, как и само желание проводить время с конкретным человеком не является потребностью. В этом случае потребностью может выступать дружеское общение. Удовлетворить эту потребность можно разными способами, а не только с одним конкретным человеком и не только походом в кино.
4. 4
   Озвучивайте конкретные просьбы, чтобы удовлетворить выявленные потребности. Просите четко и конкретно удовлетворить вашу текущую потребность, а не используйте намеки и не озвучивайте только то, чего вы не хотите. Чтобы просьба была именно просьбой, а не требованием, у человека должна быть возможность ответить вам отказом или предложить альтернативу. Только вы должны нести ответственность за удовлетворение собственных потребностей и позволять человеку нести ответственность за свои потребности.

   • «Я заметила, что за последние десять минут ты не проронила ни слова (наблюдение). Тебе скучно? (чувство)» В случае положительного ответа можно сообщить свои чувства и предложить действие: «Мне тоже скучно. Не хочешь сходить в пиццерию?» — или: «Мне очень интересно общаться с этими людьми. Не возражаешь, если мы встретимся через час, когда я закончу беседу?»

Метод 2

Метод 2 из 3:

Как решить вопрос границ

Ненасильственное общение — это идеализированный стиль общения, который будет эффективен не в каждой конкретной ситуации. Рассмотрите, как правильно применять такое общение, а также различать ситуации, когда необходим более прямой и решительный стиль общения.

1. 1
   Убедитесь, что человек открыт для ненасильственного общения. При ННО используется особый тип эмоциональной близости, который не всегда комфортен для человека, поэтому каждый имеет право установить собственные границы. Если человек не готов прямо выражать свои чувства, не пытайтесь заставить его силой или с помощью манипуляций.

   • Не используйте психоанализ без согласия человека.
   • Если в какой-то момент человек больше не захочет обсуждать свои чувства, то он имеет полное право принять такое решение и завершить беседу.
   • Лица с нарушениями умственного и физического развития (особенно в моменты напряжения) не всегда способны использовать и правильно трактовать ННО. В этом случае используйте прямой и однозначный стиль общения.
2. 2
   Осознайте, что другие люди не несут ответственность за чужие чувства. Вы не обязаны поступать иначе только потому, что ваши действия не нравятся другому человеку. Если кто-либо просит вас отступиться или игнорировать собственные желания и потребности, то вы вправе отказать в такой просьбе.

   • Если человек ведет себя агрессивно, то можно подумать о том, что ему нужно. При этом данная задача может быть эмоционально утомительной, поэтому вполне нормально уйти со словами: «Его плохое настроение — это не моя проблема».
   • Люди не обязаны заботиться о ваших чувствах. Если вам отказали в просьбе, то не злитесь и не пытайтесь заставить человека почувствовать вину.
3. 3
   Учитывайте, что ненасильственное общение может быть использовано неправильно. Люди могут использовать ННО с целью ранить человека, поэтому важно научиться различать такие ситуации. Иногда не нужно удовлетворять чужие «потребности». Важно помнить, что тон речи не так важен, как смысловое наполнение, а некоторыми чувствами лучше не делиться с другими.

   • Злоумышленники могут использовать ННО с целью получить контроль над другими людьми. Так, рассмотрите пример: «Я чувствую, что тебе нет до меня дела, когда ты не звонишь мне каждые 15 минут».
   • Критика тона речи может использоваться с целью сорвать разговор о потребностях человека (например: «Мне больно, когда ты говоришь, что недоволен мной», — или: «Я чувствую себя жертвой, когда ты говоришь таким тоном»). Люди имеют право высказать свое мнение, даже если их слова придутся не по нраву окружающим.
   • Нельзя заставлять человека выслушивать глубоко отрицательные чувства по отношению к себе. Например, родители не должны говорить ребенку с аутизмом, как им тяжело с ним, или человек не должен говорить мусульманину, что всех мусульман нужно депортировать. Некоторые способы выражения чувств могут быть оскорбительными.
4. 4
   Осознайте, что некоторым людям нет дела до ваших чувств. Ваши слова: «Мне обидно, когда ты смеешься надо мной перед одноклассниками», — не возымеют эффекта, если человеку нет дела до ваших чувств. Ненасильственное общение способно творить чудеса, если люди случайно задели друг друга, а не сделали это намеренно или когда одной из сторон безразличны чувства другого человека. В таких случаях лучше прямо сказать: «Прекрати», «Отвяжись от меня», — или: «Мне очень неприятно это слышать».

   • Иногда люди обижаются на нас вовсе не потому, что мы делаем что-то плохое. Если человек нападает на другого, то обе стороны не могут быть справедливы в равной степени.
   • Оценочные суждения вроде «она злая» или «это несправедливо, я не виноват» иногда бывают необходимы, особенно жертвам плохого обращения, притеснений, травли и другим, кому нужно защитить себя.

Метод 3

Метод 3 из 3:

Как грамотно общаться

1. 1
   Постарайтесь найти совместное решение. Совместные действия должны быть обусловлены взаимным добровольным согласием и представлять собой способ воплотить в жизнь реальные потребности и желания, а не спровоцированы давлением или чувством вины. Иногда возможно найти способ удовлетворить потребности обеих сторон, а иногда остается только мирно уйти в разные стороны.

   • Если вы не готовы просить в таком духе, вероятно, вам требуется больше времени или эмпатии. Возможно, инстинкты подсказывают вам, что человеку безразличны ваши чувства. Задумайтесь над тем, что вас останавливает.
2. 2
   Внимательно слушайте человека. Не предполагайте, будто вам известны его чувства или лучший для него исход событий. Позвольте ему выразить свои мысли и чувства. Признайте чувства человека, позвольте ему выговориться и покажите, что вам небезразлично.

   • Если долго пытаться назвать его потребности, то у человека, скорее всего, сложится ощущение, будто вы играете в психотерапевта, а не слушаете. Сосредоточьтесь на словах человека, а не на вашем мнении о том, что они «на самом деле» означают.
3. 3
   Сделайте перерыв, если одна или обе стороны слишком напряжены для такого разговора. Если вы слишком расстроены и не в состоянии ясно и вдумчиво формулировать мысли, собеседник не хочет говорить открыто или обе стороны хотят завершить разговор, то лучше остановиться. Для беседы наступит более подходящий момент, когда обе стороны будут готовы.

   • Если одну из сторон постоянно не устраивает исход разговора, то попробуйте глубже оценить ситуацию, так как проблема может оказаться не такой очевидной.

Шаблоны предложений

Иногда готовый шаблон предложения помогает грамотно выразить свои мысли и чувства:

• «Ты чувствуешь ____, так как тебе нужно ____?» Постарайтесь проявить глубокое сочувствие при заполнении пробелов, чтобы увидеть ситуацию глазами другого человека.
• «Ты злишься, так как думаешь, что ____?» Злость вызвана мыслями вроде: «Думаю, что ты врешь», — или: «Думаю, что я заслушиваю повышения больше, чем тот сотрудник». Изобличите такую мысль и вам станет понятна скрытая потребность.
• Фраза: «Мне кажется, что ты чувствуешь ____», — станет еще одним способом выразить сопереживание без прямого вопроса. Такая формулировка показывает, что вы делаете предположение и не пытаетесь анализировать человека или подсказывать ему, что именно он чувствует. Умеренно выражайте ваши мысли о чувствах или потребностях простыми словами вроде: «Не могла бы ты, как насчет, возможно, создается впечатление».
• Слова: «Вижу, что ____», — или: «Насколько я понимаю, ____», — также позволяют четко озвучить наблюдение и показать человеку, что это именно наблюдение.
• Фразу: «Я думаю, что ____», — можно рассматривать как способ выразить мысль, которая будет воспринята как мысль, которая может меняться по мере получения новой информации или идей.
• Вопрос: «Не согласишься ли ты ____?» — позволяет четко выразить просьбу.
• Вопрос: «Не возражаешь, если я ____?» — дает возможность предложить помощь в попытке удовлетворить выявленную потребность, но при этом человек по-прежнему сам отвечает за свои потребности.
• Полный шаблон для всех четырех аспектов может иметь такой вид: «Я вижу, что ____. Я чувствую ____, так как мне нужно ____. Ты не откажешься ____?» — или: «Я заметила, что ____. Ты чувствуешь ____, так как тебе нужно ____?», а затем: «Тебе поможет, если я ____?» — или выскажите свои чувства и потребности с последующей просьбой.

Советы

• Не говорите: «Из-за тебя я чувствую себя ____», «Я чувствую ____, поскольку ты ____», а особенно: «Ты меня нервируешь». Так вы перекладываете ответственность за свои чувства на других людей, а они пропускают этап выявления потребности, которая вызвала ваши чувства. Альтернативный вариант: «Когда ты сделал ____, я почувствовала ____, ведь мне нужно ____». С другой стороны, как сказано выше, если менее очевидная формулировка успешно доносит вашу потребность без перекладывания ответственности на человека за чувства других, то не нужно проговаривать все этапы.
• Можно самостоятельно использовать четыре основных этапа, чтобы разобраться в потребности и грамотно выбрать образ действий. Например, если вы расстроены, в одном из случаев вы будете склонны поносить себя или других: «Какие же они глупые! Неужели не видно, что их узколобость ставит под угрозу весь проект?» Ненасильственный внутренний диалог может выглядеть так: «Это не убедило других проектировщиков. Не думаю, что они меня услышали. Я расстроен, ведь мне нужно было достучаться до них. Хочу, чтобы они уважали мою работу, услышали мои доводы и приняли мой проект. Как мне этого добиться? Возможно, с другой командой. Также может быть, что мне стоит поговорить с каждым из них индивидуально, в спокойной обстановке. Посмотрим, что из этого получится».
• Ситуация не всегда требует задействовать все четыре аспекта.
• Метод ННО выглядит весьма простым, но на практике все бывает гораздо сложнее. Прочитайте книгу, посетите семинары, испробуйте метод в собственной жизни и посмотрите, что и как у вас получится. Совершайте ошибки, анализируйте проблемы и в следующий раз действуйте уже с учетом приобретенного опыта. Со временем ваши действия станут более естественными. Крайне полезно наблюдать за людьми, которые научились успешно применять данный метод. Существует немало информации о ННО помимо четырех основных аспектов: варианты решения конкретных видов трудных ситуаций (дети, супруги, коллеги, уличные шайки, воюющие страны, преступники, наркоманы), более глубокие идеи о потребностях и стратегиях, другие ключевые отличия, разные альтернативы доминированию, выбор между сочувствием другим людям и самому себе, способы самовыражения, культуры с глубоко укоренившимся стилем ненасильственного общения и многое другое.
• Эмпатия не всегда позволяет понять реальные чувства или потребности человека. Тот факт, что вы слушаете и стремитесь понять человека без критики, осуждений или попыток анализа, советов или споров часто помогает ему говорить открыто, чтобы вы лучше или иначе поняли конкретную ситуацию. Искренний интерес к чувствам и потребностям, которые направляют действия людей, приведет вас к чему-то новому, что невозможно предсказать без соответствующего понимания. Часто будет достаточно поделиться своими чувствами и потребностями, чтобы помочь человеку открыться вам.
• Приведенные выше примеры и шаблоны являются формальным методом ННО: коммуникация, при которой все четыре аспекта выражены совершенно недвусмысленно. Формальный метод ННО полезен для изучения ННО и в ситуациях с вероятностью недопонимания. В повседневный делах вы скорее будете применять разговорный метод ННО, в котором используется неформальная речь, а способ донесения той же самой информации в значительной мере зависит от контекста. К примеру, если вы находитесь рядом с другом, которому предстоит разговор с начальством после изучения эффективности его работы, можно сказать: «Дима, ты ходишь взад-вперед. Волнуешься?» — вместо более официального и менее естественного: «Дима, когда ты меряешь шагами помещение, мне кажется, что ты волнуешься, так как хочешь остаться на этом месте работы, чтобы все так же иметь возможность удовлетворять свои базовые потребности в виде еды и крыши над головой».
• ННО может быть полезным, даже если ваш собеседник не использует такой метод или ничего не знает о нем. Даже одностороннее применение принесет результат. Обучение на официальном сайте является платным, но существует немало бесплатных материалов для начинающих, аудио и онлайн-курсы на английском языке. Ссылка на «Академию ННО» находится в конце статьи.
• Если с вами разговаривают на языке осуждения, оскорблений или доминирования, всегда можно слышать такие слова как выражение неудовлетворенных потребностей человека. «Эй, дубина! Сядь и замолчи!» — это наверняка выражение неудовлетворенной потребности в утонченности и красоты в движении. «Ты просто лентяй и трутень. Только и можешь, что злить меня!» — может быть выражением неудовлетворенной потребности в эффективности или желании получить помощь. Попытайтесь докопаться до истины.

Предупреждения

• В ННО «потребности» не являются критичными для вашего существования: потребность не будет оправданием для слов: «Ты должен поступить так-то, поскольку мне это нужно».
• Базовый метод заключается в том, чтобы сначала установить эмоциональную связь и выявить потребности друг друга, а затем найти решение или озвучить причины, по которым вы по-разному смотрите на вещи. Если переходить сразу к решению проблемы или спорам, у человека возникнет чувство, будто его не слушают, или он еще сильнее утвердится в своем мнении.
• Не пытайтесь спорить с разгневанным человеком. Просто выслушайте его. Когда вы поймете его реальные чувства и потребности, а также покажете ему свое внимание и отсутствие осуждения, он может быть готов выслушать вашу точку зрения. После этого начните искать выход, который будет устраивать обе стороны.
• Эмпатия не является исключительно механическим процессом. Недостаточно лишь произносить определенные слова. Попытайтесь понять эмоции и потребности человека, увидеть ситуацию его глазами. «Эмпатия — это связь на уровне внимания и сознания. Об этом не говорится вслух». Иногда полезно представить, что бы вы чувствовали в такой ситуации. Читайте между строк: что движет человеком, чем вызваны его поступки или слова?
• В напряженной ситуации демонстрация сочувствия нередко вызывает новые чувства, чаще всего отрицательные. В таком случае просто не прекращайте сопереживать человеку.
  • Например, соседка по комнате говорит вам: «Ты положила мой свитер в сушилку и теперь он имеет ужасный вид! Какая же ты недотепа!» В ответ можно проявить эмпатию: «Вижу, что ты расстроена, так как ты думаешь, что я неосторожно обращаюсь с твоими вещами». На это можно получить ответ: «Ты думаешь только о себе!» Продолжайте сопереживать: «Ты злишься, так как ты хочешь получать от меня больше заботы и внимания?»
  • В зависимости от накала страстей и вашего общения в прошлом может потребоваться несколько обменов репликами, прежде чем вы получите ответ: «Да! Именно об этом я и говорю! Тебе просто все равно!» На этом этапе можно сообщить новые факты («На самом деле я сегодня вообще не включала сушилку»), принести извинения или предложить новое решение (например, найти способ показывать свою заботу).